Frame it ROM.

Roma, Itália.
Outubro 2015.

Frame it SID.

Ilha do Sal, Cabo Verde.
Março 2015.

Frame it NYC.

New York City, USA.
November 2014.

É isto.

Sozinha, completamente sozinha. 
Habitua-te a isso. As pessoas passam pela tua vida mas elas não ficam, não querem ficar, fogem de ti, partem para outra e tu ficas ali.. apenas como a amiga, a outra,... 
Mete na cabeça que estás sozinha, as histórias de amor só existem para os outros e tu não tens direito a isso. Tens apenas direito a ver a felicidade dos outros, daqueles que já te foram bem próximos, dos que te largaram e são felizes, bem à tua frente. 

Agora aguenta-te, sozinha. 

Silêncios.

Foste, voltaste e eu continuei aqui. Era para te ter escrito 1500 coisas, era para te ter dito que me estava a custar, que não queria ficar  sem ti, que podíamos continuar com isto, entre tantas e tantas coisas, e acabei por não dizer nada.

Não te disse nem uma única palavra durante uma semana, acho que desde que te conheço não estivemos tanto tempo sem falar. Fui mais forte e pensei que conseguia enganar-me a mim própria, que me conseguia enganar em apenas uma semana, tão parva que fui... Bastou voltares para as saudades voltarem ao de cima, bastou sentir-te perto para ter vontade de falar contigo, para saber como estás, para querer dizer-te tudo o que mantive guardado.

Tinha, tenho, ainda não sei que tempo verbal usar em relação a ti... saudades tuas. 

De ninguém, nem sei se de mim mesma.

Sara.

Cenas da cabeça.

Quero fazer o que ainda não fiz contigo.

Gostava de estar numa banheira contigo sentada entre as tuas pernas e contigo a passar as tuas mãos pelo meu corpo, sentir o teu toque..

Gostava de dançar contigo, agarrada a ti e uma daquelas músicas meio lamechas e lentas. A olhar nos teus olhos e a sentir que aqueles 3 minutos são só nossos. Saber que naquele momento és meu.

Gostava de ouvir que gostas de mim, mesmo sabendo que não é da mesma forma que eu e que isto vai acabar. De te ter ao meu ouvido a chamar-me meu amor.. 

De pousar a cabeça no teu peito e sentir as tuas mãos a acarinhar-me, e sentir-me protegida. 

Sei que não gostas de mim, que isto vai acabar, mas gostava por uma vez de ser realmente tua e tu realmente meu, gostava de sentir-me a tal, mesmo não o sendo. 

E gostava de que disséssemos tudo um ao outro, mesmo que soubéssemos que não ia dar em nada. Mesmo que dizer o que sentimos não mude em nada, porque não pode mudar, mas para libertar tudo, para ouvirmos e não lermos.

Desculpa.

S.

Cenas do coração.

Penso em ti todos os dias, o que é que queres que te diga? Que gostava de não pensar em ti tantas vezes? Pois gostava, mas não é por isso que vai mudar.

Ando a tentar mudar, ser uma nova pessoa, uma pessoa mudada e não a mesma criança que anda atrás de quem não pode ser dela. Ando a tentar esquecer-te mas tem sido difícil, quando penso que estou a conseguir e que estou no bom caminho, cai tudo outra vez, envolvemo-nos novamente e recomeço do zero. 

Por vezes penso que tens dupla personalidade, que não sabes o que queres e o que sentes, que me usas e não sentes nada por mim, que sou apenas um boneco que por aí anda.. Já te disse anteriormente, "gosto de ti", não escolhi gostar e se pudesse escolher não o fazia. Não porque não és uma má pessoa, porque no fundo não és, mas porque agora sei que não deu em nada. Porque sei que me iludi e alimentei algo em mim que nunca vai poder ser nada, que nunca vou poder partilhar. 

O amor/paixão ou o que raio é isto dizem que é bonito... São tudo tretas! Pode ser bonito mas apenas quando é correspondido e quando é possível, de resto é uma coisa que anda para aí que te faz sofrer e que há dias que te faz ficar tão triste que não consegues disfarçar.

E quando tentas esquecer, não consegues...

Noutro dia li uma frase que dizia o seguinte 'Se ainda está na tua cabeça, ainda está no teu coração'.

Ainda andas pela minha cabeça.

E ainda estás.

Cenas da vida.

Dói-me a cabeça, dói-me pensar em tudo, na minha vida, no que se tornou, no que me tornei, no que não consigo e naquilo que consigo ter apenas. 

Sinto e sei que mereço mais, mas até esse mais chegar fico assim, sem saber o que fazer, para onde me virar e sem te saber dizer que não. Tenho a tendência estúpida e masoquista de gostar de quem não gosta de mim, tenho a mania de escolher o impossível e ainda não percebi que não vou a lado nenhum assim.

Um dia vou inventar um filtro para o coração. Um filtro que me faça ignorar quem não me quer bem, um que veja os homens como um ficheiro onde te mostra o perfil dos mesmos com as várias características:

- Solteiro/casado/divorciado/comprometido

- Anormal/banana/palhaço/um gajo normal/...

- Aqueles que te ignoram/os melgas/os que te respondem a horas mas te dão o teu espaço quando tu precisas e queres/...

- Aqueles que te levam a passear e não se importam de ser vistos contigo/aqueles que, das raras vezes que te levam a algum sitio, fogem ou têm medo se alguém vos vir/...

- Aqueles que só te querem levar para a cama/aqueles que até querem ter uma relação contigo ou não tiram isso de hipótese/...

- Etc...

Seria tão mais fácil, os pobres corações portugueses iam agradecer (não digo o mesmo das empresas de lenços de papel), e isso iria poupar tanto sofrimento de tanta mulher... Mas por outro lado, se tivesse tido esse filtro não tinha crescido o que penso que cresci até agora. Digo penso, porque nem eu tenho a certeza se cresci ou não, se aprendi com os meus erros, porque parece que volto a cair novamente neles, vez após vez, homem após homem. 

Cresce Sara, não há homens perfeitos, o príncipe encantado traiu a princesa com a criada e os finais felizes...? Esses nem nos contos de fadas existem já!

A vida é dura e crua, ou és forte para aguentar com ela ou então estás fodida! 

Nem tudo vai ser como tu queres e acredita que vais chorar muitas vezes, acredita que vais cair muitas mais e levantar-te de seguida e começar tudo do zero, porque assim tem de ser, porque nas várias camadas que tens a mais interior é forte e sabes que consegues superar as coisas, mesmo depois de dares cabo do stock de lenços de casa!

Aguenta e não chora baby, um dia desses a sorte muda e tu safas-te!

S.

Cenas de carros.

A minha mão abre o teu cinto e de seguida desaperta o botão das tuas calças.. A minha mão não espera e passa para dentro delas, até encontrar a tesão com que te deixo, e que eu adoro..

Ao olhar-te nos olhos envolvo-te a pila com a minha mão, mão esta que começa a subir e a descer.. Deixo a outra completamente molhada para ti com a minha língua, troco de mão e continuo...

Passo os meus lábios pelas tuas orelhas, dizendo que tu és meu...

Beijo-te com vontade de te foder logo (e que vontade) mas contenho-me. E vou descendo..

(-Queres que continue?

- Está a começar a ser interessante)

A minha boca encontra a tua pila e a minha língua desenha círculos a volta dela, de um lado para o outro, e invertendo o sentido novamente.. Sinto-a a endurecer mais e a crescer mais ainda, sei que isto te deixa louco e vê-se quando começas a ficar com os olhos fechados, a saborear o momento, a sentir,.. A minha boca desce e ao mesmo tempo que sentes os meus lábios sentes a minha língua a percorrer a tua tesão, sem esquecer um único centímetro.

"Nunca ninguém me chupou como tu.. Essa boca, essas mãos, este rabo.."  (e sinto a tua mão a passar-me no rabo e discretamente os teus dedos a tocarem-me, a ver o quão molhada estou com a situação, com o perigo..

Nesse momento enfio a tua pila dentro da minha boca. Cada centímetro dentro da minha boca, até ao fundo. E aí tu paras de falar e agarras-me no cabelo.

(- Huuumm

-Interessante?)

Gostas de sentir a tua pila na minha boca, gostas de saber que eu a consigo pôr toda cá dentro, e adoras saber o prazer que isso me dá..

(- Adoro sim!)

Com as mãos no meu cabelo, guias o ritmo, e a minha cabeça sobe e desce, e com ela a tua excitação aumenta cada vez mais. Deixas-me então seguir e eu aumento o ritmo.. Cada vez mais rápido, com mais vontade de ti, com mais fome de ti.

Sinto a tua pila a endurecer cada vez mais,  ao ponto de eu saber que estás quase no teu ponto máximo. Sinto a tua respiração cada vez mais ofegante..

Entrelaças a tua mão no meu cabelo novamente e puxas, com força como eu gosto, mas com o cuidado de não fazeres parar o momento.

Continuo com o meu ritmo acelerado e lento, intercalando entre os dois até que te vens como só eu consigo fazer, como tu adoras, como eu gosto, como tu gostas que eu goste... E como me sabe tão bem.

S.

Gosto.

" Gosto que me faças sorrir. Gosto de imaginar que, desse lado, sorris também. Gosto que consigas saber sempre como me colocar um sorriso no olhar. Uma calma no coração, embrulhada em urgência de saudade.

Gosto que me acalmes. Gosto de saber que, desse lado, também tu apaziguas. Gosto que consigas dar-me a paz e a calma que preciso. Uma calma na alma, envolta no depressa da vontade.

Gosto que me surpreendas. Gosto de saber que, desse lado, também eu te apanho desprevenido. Gosto de te saber aí. Que me saibas aqui. Mas preferia-nos ali. Ao mesmo tempo. De verdade.

Gosto que me desafies. Gosto de te conseguir tirar do teu canto confortável. Gosto que só tu consigas despertar-me. Gosto de saber que te acordo. Um despertar com olhar de soslaio, enquanto te provoco de verdade.

Gosto. E gosto de ti.

Tanto quanto tu de mim."

***

" Não resolvi gostar de ti. (...) Não optei desejar-te e querer-te. Não decidi aquilo que sentia e queria. Não planeei sentimentos e emoções. Não controlo saudades e ansiedades.

Não decido. Não me apetece. Não controlo. Não planeio. Não opto.

Gosto de ti sem escolher. Querer-te não é um plano. Desejar-te não é por opção.

Não se escolhe sentir. "

- Rita Leston - @ Escrevo-te e então?

Hoje não consigo. Hoje saía e não voltava para ver se sentias falta. Hoje não sou forte mas vou parecer. Hoje juro que só me apetece mandar-te à merda. Sim porra eu sei que quem vai sair mal daqui sou eu, eu sei que quem vai ficar sozinha sou eu, mas não preciso que me estejas a relembrar disso a cada dia que passe. Acredita que se eu pudesse escolher eu escolhia não gostar de ti, era tudo muito mais fácil, mas acredita não teria nem metade do prazer que tem neste momento.  E ya, vou fingir que acredito que do teu lado em dois anos não se desenvolveu absolutamente nada?! Como queiras. 

Não fui eu que quis, mas sim gosto. Gosto mais do que devia.