Para ti.

E quero escrever sobre ti, para ti, sobre o que foste e és para mim, o que me fizeste ser e não consigo. Não imaginas as vezes que já comecei textos e apaguei tudo... Há coisas difíceis de explicar e tu, nós, isto é uma delas. Nós acontecemos no tempo "errado" um do outro, "errado" porque ao mesmo tempo foi tão certo, mas poderia ter sido tão... mais.

Podes não ser a pessoa certa para mim, mas foste a pessoa certa para mim nesta altura da minha vida, foste a pessoa que me fez gostar um pouco mais de mim, que me fez ter confiança e pensar em mim. (ainda me lembro do achares que me vestia mal...lol)

És a pessoa com quem partilhei mais da minha vida, e confesso que algumas vezes no início pensei que realmente pudesses mudar de opinião e querer alguma coisa séria com uma pita como eu, mesmo sabendo que nunca daria em nada...

Fico feliz e sou feliz por ti, por te ver feliz e esse sorriso na tua cara é impagável. 

E obrigada por me ajudares a ser a mulher que sou hoje.

Sempre, de uma forma ou de outra, tua.

S.

Aquela que escolhes.

Aquela que escolhes.

Não estou a falar de amores, ou talvez esteja, porque vendo bem é uma forma diferente de amar. Os amigos são a família que podemos escolher na nossa vida, e eu tenho a sorte de ter uma família pequena mas muito boa.

E é tão, mas tão bom quando não nos juntamos há meses, e quando isso acontece, nada mudou, continua tudo diferente mas tudo na mesma. É estranho eu sei, nós também o somos, mas é isso que faz de nós únicos.

E são estes pequenos momentos, como os de hoje, que me fazem feliz. 

:)

Frame it ROM.

Roma, Itália.
Outubro 2015.

Frame it SID.

Ilha do Sal, Cabo Verde.
Março 2015.

Frame it NYC.

New York City, USA.
November 2014.

É isto.

Sozinha, completamente sozinha. 
Habitua-te a isso. As pessoas passam pela tua vida mas elas não ficam, não querem ficar, fogem de ti, partem para outra e tu ficas ali.. apenas como a amiga, a outra,... 
Mete na cabeça que estás sozinha, as histórias de amor só existem para os outros e tu não tens direito a isso. Tens apenas direito a ver a felicidade dos outros, daqueles que já te foram bem próximos, dos que te largaram e são felizes, bem à tua frente. 

Agora aguenta-te, sozinha. 

Silêncios.

Foste, voltaste e eu continuei aqui. Era para te ter escrito 1500 coisas, era para te ter dito que me estava a custar, que não queria ficar  sem ti, que podíamos continuar com isto, entre tantas e tantas coisas, e acabei por não dizer nada.

Não te disse nem uma única palavra durante uma semana, acho que desde que te conheço não estivemos tanto tempo sem falar. Fui mais forte e pensei que conseguia enganar-me a mim própria, que me conseguia enganar em apenas uma semana, tão parva que fui... Bastou voltares para as saudades voltarem ao de cima, bastou sentir-te perto para ter vontade de falar contigo, para saber como estás, para querer dizer-te tudo o que mantive guardado.

Tinha, tenho, ainda não sei que tempo verbal usar em relação a ti... saudades tuas. 

De ninguém, nem sei se de mim mesma.

Sara.

Cenas da cabeça.

Quero fazer o que ainda não fiz contigo.

Gostava de estar numa banheira contigo sentada entre as tuas pernas e contigo a passar as tuas mãos pelo meu corpo, sentir o teu toque..

Gostava de dançar contigo, agarrada a ti e uma daquelas músicas meio lamechas e lentas. A olhar nos teus olhos e a sentir que aqueles 3 minutos são só nossos. Saber que naquele momento és meu.

Gostava de ouvir que gostas de mim, mesmo sabendo que não é da mesma forma que eu e que isto vai acabar. De te ter ao meu ouvido a chamar-me meu amor.. 

De pousar a cabeça no teu peito e sentir as tuas mãos a acarinhar-me, e sentir-me protegida. 

Sei que não gostas de mim, que isto vai acabar, mas gostava por uma vez de ser realmente tua e tu realmente meu, gostava de sentir-me a tal, mesmo não o sendo. 

E gostava de que disséssemos tudo um ao outro, mesmo que soubéssemos que não ia dar em nada. Mesmo que dizer o que sentimos não mude em nada, porque não pode mudar, mas para libertar tudo, para ouvirmos e não lermos.

Desculpa.

S.

Cenas do coração.

Penso em ti todos os dias, o que é que queres que te diga? Que gostava de não pensar em ti tantas vezes? Pois gostava, mas não é por isso que vai mudar.

Ando a tentar mudar, ser uma nova pessoa, uma pessoa mudada e não a mesma criança que anda atrás de quem não pode ser dela. Ando a tentar esquecer-te mas tem sido difícil, quando penso que estou a conseguir e que estou no bom caminho, cai tudo outra vez, envolvemo-nos novamente e recomeço do zero. 

Por vezes penso que tens dupla personalidade, que não sabes o que queres e o que sentes, que me usas e não sentes nada por mim, que sou apenas um boneco que por aí anda.. Já te disse anteriormente, "gosto de ti", não escolhi gostar e se pudesse escolher não o fazia. Não porque não és uma má pessoa, porque no fundo não és, mas porque agora sei que não deu em nada. Porque sei que me iludi e alimentei algo em mim que nunca vai poder ser nada, que nunca vou poder partilhar. 

O amor/paixão ou o que raio é isto dizem que é bonito... São tudo tretas! Pode ser bonito mas apenas quando é correspondido e quando é possível, de resto é uma coisa que anda para aí que te faz sofrer e que há dias que te faz ficar tão triste que não consegues disfarçar.

E quando tentas esquecer, não consegues...

Noutro dia li uma frase que dizia o seguinte 'Se ainda está na tua cabeça, ainda está no teu coração'.

Ainda andas pela minha cabeça.

E ainda estás.

Cenas da vida.

Dói-me a cabeça, dói-me pensar em tudo, na minha vida, no que se tornou, no que me tornei, no que não consigo e naquilo que consigo ter apenas. 

Sinto e sei que mereço mais, mas até esse mais chegar fico assim, sem saber o que fazer, para onde me virar e sem te saber dizer que não. Tenho a tendência estúpida e masoquista de gostar de quem não gosta de mim, tenho a mania de escolher o impossível e ainda não percebi que não vou a lado nenhum assim.

Um dia vou inventar um filtro para o coração. Um filtro que me faça ignorar quem não me quer bem, um que veja os homens como um ficheiro onde te mostra o perfil dos mesmos com as várias características:

- Solteiro/casado/divorciado/comprometido

- Anormal/banana/palhaço/um gajo normal/...

- Aqueles que te ignoram/os melgas/os que te respondem a horas mas te dão o teu espaço quando tu precisas e queres/...

- Aqueles que te levam a passear e não se importam de ser vistos contigo/aqueles que, das raras vezes que te levam a algum sitio, fogem ou têm medo se alguém vos vir/...

- Aqueles que só te querem levar para a cama/aqueles que até querem ter uma relação contigo ou não tiram isso de hipótese/...

- Etc...

Seria tão mais fácil, os pobres corações portugueses iam agradecer (não digo o mesmo das empresas de lenços de papel), e isso iria poupar tanto sofrimento de tanta mulher... Mas por outro lado, se tivesse tido esse filtro não tinha crescido o que penso que cresci até agora. Digo penso, porque nem eu tenho a certeza se cresci ou não, se aprendi com os meus erros, porque parece que volto a cair novamente neles, vez após vez, homem após homem. 

Cresce Sara, não há homens perfeitos, o príncipe encantado traiu a princesa com a criada e os finais felizes...? Esses nem nos contos de fadas existem já!

A vida é dura e crua, ou és forte para aguentar com ela ou então estás fodida! 

Nem tudo vai ser como tu queres e acredita que vais chorar muitas vezes, acredita que vais cair muitas mais e levantar-te de seguida e começar tudo do zero, porque assim tem de ser, porque nas várias camadas que tens a mais interior é forte e sabes que consegues superar as coisas, mesmo depois de dares cabo do stock de lenços de casa!

Aguenta e não chora baby, um dia desses a sorte muda e tu safas-te!

S.