Cenas da vida.

Dói-me a cabeça, dói-me pensar em tudo, na minha vida, no que se tornou, no que me tornei, no que não consigo e naquilo que consigo ter apenas. 

Sinto e sei que mereço mais, mas até esse mais chegar fico assim, sem saber o que fazer, para onde me virar e sem te saber dizer que não. Tenho a tendência estúpida e masoquista de gostar de quem não gosta de mim, tenho a mania de escolher o impossível e ainda não percebi que não vou a lado nenhum assim.

Um dia vou inventar um filtro para o coração. Um filtro que me faça ignorar quem não me quer bem, um que veja os homens como um ficheiro onde te mostra o perfil dos mesmos com as várias características:

- Solteiro/casado/divorciado/comprometido

- Anormal/banana/palhaço/um gajo normal/...

- Aqueles que te ignoram/os melgas/os que te respondem a horas mas te dão o teu espaço quando tu precisas e queres/...

- Aqueles que te levam a passear e não se importam de ser vistos contigo/aqueles que, das raras vezes que te levam a algum sitio, fogem ou têm medo se alguém vos vir/...

- Aqueles que só te querem levar para a cama/aqueles que até querem ter uma relação contigo ou não tiram isso de hipótese/...

- Etc...

Seria tão mais fácil, os pobres corações portugueses iam agradecer (não digo o mesmo das empresas de lenços de papel), e isso iria poupar tanto sofrimento de tanta mulher... Mas por outro lado, se tivesse tido esse filtro não tinha crescido o que penso que cresci até agora. Digo penso, porque nem eu tenho a certeza se cresci ou não, se aprendi com os meus erros, porque parece que volto a cair novamente neles, vez após vez, homem após homem. 

Cresce Sara, não há homens perfeitos, o príncipe encantado traiu a princesa com a criada e os finais felizes...? Esses nem nos contos de fadas existem já!

A vida é dura e crua, ou és forte para aguentar com ela ou então estás fodida! 

Nem tudo vai ser como tu queres e acredita que vais chorar muitas vezes, acredita que vais cair muitas mais e levantar-te de seguida e começar tudo do zero, porque assim tem de ser, porque nas várias camadas que tens a mais interior é forte e sabes que consegues superar as coisas, mesmo depois de dares cabo do stock de lenços de casa!

Aguenta e não chora baby, um dia desses a sorte muda e tu safas-te!

S.

Cenas de carros.

A minha mão abre o teu cinto e de seguida desaperta o botão das tuas calças.. A minha mão não espera e passa para dentro delas, até encontrar a tesão com que te deixo, e que eu adoro..

Ao olhar-te nos olhos envolvo-te a pila com a minha mão, mão esta que começa a subir e a descer.. Deixo a outra completamente molhada para ti com a minha língua, troco de mão e continuo...

Passo os meus lábios pelas tuas orelhas, dizendo que tu és meu...

Beijo-te com vontade de te foder logo (e que vontade) mas contenho-me. E vou descendo..

(-Queres que continue?

- Está a começar a ser interessante)

A minha boca encontra a tua pila e a minha língua desenha círculos a volta dela, de um lado para o outro, e invertendo o sentido novamente.. Sinto-a a endurecer mais e a crescer mais ainda, sei que isto te deixa louco e vê-se quando começas a ficar com os olhos fechados, a saborear o momento, a sentir,.. A minha boca desce e ao mesmo tempo que sentes os meus lábios sentes a minha língua a percorrer a tua tesão, sem esquecer um único centímetro.

"Nunca ninguém me chupou como tu.. Essa boca, essas mãos, este rabo.."  (e sinto a tua mão a passar-me no rabo e discretamente os teus dedos a tocarem-me, a ver o quão molhada estou com a situação, com o perigo..

Nesse momento enfio a tua pila dentro da minha boca. Cada centímetro dentro da minha boca, até ao fundo. E aí tu paras de falar e agarras-me no cabelo.

(- Huuumm

-Interessante?)

Gostas de sentir a tua pila na minha boca, gostas de saber que eu a consigo pôr toda cá dentro, e adoras saber o prazer que isso me dá..

(- Adoro sim!)

Com as mãos no meu cabelo, guias o ritmo, e a minha cabeça sobe e desce, e com ela a tua excitação aumenta cada vez mais. Deixas-me então seguir e eu aumento o ritmo.. Cada vez mais rápido, com mais vontade de ti, com mais fome de ti.

Sinto a tua pila a endurecer cada vez mais,  ao ponto de eu saber que estás quase no teu ponto máximo. Sinto a tua respiração cada vez mais ofegante..

Entrelaças a tua mão no meu cabelo novamente e puxas, com força como eu gosto, mas com o cuidado de não fazeres parar o momento.

Continuo com o meu ritmo acelerado e lento, intercalando entre os dois até que te vens como só eu consigo fazer, como tu adoras, como eu gosto, como tu gostas que eu goste... E como me sabe tão bem.

S.

Gosto.

" Gosto que me faças sorrir. Gosto de imaginar que, desse lado, sorris também. Gosto que consigas saber sempre como me colocar um sorriso no olhar. Uma calma no coração, embrulhada em urgência de saudade.

Gosto que me acalmes. Gosto de saber que, desse lado, também tu apaziguas. Gosto que consigas dar-me a paz e a calma que preciso. Uma calma na alma, envolta no depressa da vontade.

Gosto que me surpreendas. Gosto de saber que, desse lado, também eu te apanho desprevenido. Gosto de te saber aí. Que me saibas aqui. Mas preferia-nos ali. Ao mesmo tempo. De verdade.

Gosto que me desafies. Gosto de te conseguir tirar do teu canto confortável. Gosto que só tu consigas despertar-me. Gosto de saber que te acordo. Um despertar com olhar de soslaio, enquanto te provoco de verdade.

Gosto. E gosto de ti.

Tanto quanto tu de mim."

***

" Não resolvi gostar de ti. (...) Não optei desejar-te e querer-te. Não decidi aquilo que sentia e queria. Não planeei sentimentos e emoções. Não controlo saudades e ansiedades.

Não decido. Não me apetece. Não controlo. Não planeio. Não opto.

Gosto de ti sem escolher. Querer-te não é um plano. Desejar-te não é por opção.

Não se escolhe sentir. "

- Rita Leston - @ Escrevo-te e então?

Hoje não consigo. Hoje saía e não voltava para ver se sentias falta. Hoje não sou forte mas vou parecer. Hoje juro que só me apetece mandar-te à merda. Sim porra eu sei que quem vai sair mal daqui sou eu, eu sei que quem vai ficar sozinha sou eu, mas não preciso que me estejas a relembrar disso a cada dia que passe. Acredita que se eu pudesse escolher eu escolhia não gostar de ti, era tudo muito mais fácil, mas acredita não teria nem metade do prazer que tem neste momento.  E ya, vou fingir que acredito que do teu lado em dois anos não se desenvolveu absolutamente nada?! Como queiras. 

Não fui eu que quis, mas sim gosto. Gosto mais do que devia.

Bipolaridade de sentimentos.

Diagnóstico: Bipolaridade de sentimentos.

Cheguei ao momento que ora não sei se estou a ser forte e a pensar que é apenas uma relação sexual, sem qualquer sentimento envolvido, ou se sou uma Maria Madalena que chora pelos cantos porque pensa que foi rejeitada pelo homem com que anda a foder/fazer amor (foda-se, nem sei o que lhe chamar!)

Há 2 anos atrás jurei a mim mesma não chorar por ninguém que não merecesse, por ninguém que não me desse valor, por ninguém que tivesse medo de admitir as coisas. Há 2 anos atrás pensei que iria levar algum tempo até um homem me dar a volta à cabeça e principalmente ao coração. Há 2 anos atrás sabia mas queria acreditar em ti, fascinavas-me, eras tudo o que eu queria, apenas com um senão.. Há 2 anos atrás não me imaginava aqui a escrever sobre ti, ainda, com o sentimento mais forte (seja ele qual for), com tudo o que passámos, com tudo o que dissemos, com tudo o que partilhámos..

Mas quero ser forte, quero conseguir dizer-te que não quando me pedes para fazer amor contigo, quero conseguir controlar a vontade de falar contigo (lembro-me das 1500x que abrimos o whatsapp quando tentámos..), quero conseguir ser a pessoa que tu és, separar as coisas e dizer que isto não vai dar em nada, dizê-lo e conseguir mentalizar-me disso sem ficar triste e mal.

E tu não ajudas, tanto eu como tu sofremos do mesmo mal. Bipolaridade de sentimentos. Quando estamos só os dois parece que o resto do mundo desaparece e conseguimos ser normais, quando vamos passar uma noite fora e jantamos fora, damos as mãos, etc.. Claro há desejo, há intimidade, há sexualidade entre os dois, sempre houve, afinal foi isso que nos juntou, mas.. A forma como olhas para mim, essa imagem nunca ninguém me vai poder tirar da minha cabeça, a forma como tu me olhas quando estás dentro de mim, deitado ao meu lado, a fazer-me festas.. Esse olhar para mim vale muito, vale muita coisa que não dizes, não sei se porque não sentes, não sei porque tens medo por mim,..

E depois temos o outro lado da moeda, quando saímos do nosso casulo e tudo muda, quando voltamos para a realidade onde é errado, onde não podemos, onde o olhar passa apenas para o olhar de desejo sem ninguém reparar, onde há declarações fortes que magoam cá dentro, onde há situações desconfortáveis,..

Mas é a vida. E até eu ser suficientemente forte (ou tu me mandares dar uma volta) para acabar com esta vida, vou continuar com este diagnóstico.

S.

A cabra bipolar de serviço.

Carta aberta ao amor.

Caro amor (ou lá o sentimento dissimulado que tu és), já nos conhecemos há alguns anos por isso acho que posso ser o mais sincera possível contigo. Ora aqui vai: vai-te foder! 

Não fiques chocado, tu até acertas em alguns casais e alguns desses são meus amigos, mas já reparaste que no planeta Terra há uma pequena pessoa chamada Sara que também precisa de carinho, cafunés, beijinhos, passeios de mão dada, essas coisas todas que os namorados fazem?

Na minha opinião, que sou uma das interessadas já agora, o cupido que me designaste é uma valente merda. Sim eu sei que também não ajudo, mas por favor, cada vez que ele acerta com a puta da seta em alguém não vem coisa boa, ou são cabrões, ou têm namorada, ou não querem nada connosco, mas aqui a Sara fica apanhadinha e eu (em bom português) é que me fodo né?

Começa tudo bem... Ah e tal beber café, jantar fora, dar uns quantos passeios, umas quantas quecas... E isso repete-se por uns meses e tu pensas que pode vir a ser alguma coisa ou que ele pode sentir alguma coisa... NÃO ESTÚPIDA!! Tu é que te envolveste demasiado, tu é que pensaste que tal como tu ele sentia algo mais por ti, mas quando ele te diz claramente, que a vossa história vai dar num grande nada, tu ficas a sentir-te a pessoa mais otária que existe.

E depois disso vem o processo de esquecimento, é tão mais fácil quando não tens de meter a vista em cima do gajo, mas e quando o gajo é do teu círculo de amigos, trabalho, etc.? Ui... Tá tudo fodido, é muito mais difícil...! 

Por isto mesmo, por isto tudo e muito mais (tu sabes bem do que estou a falar...), vê lá se atinas! Vá, eu prometo que vou tentar fazer o mesmo!

S.

PS. Desculpa lá as asneiras mas porra tu irritas-me, o que é que queres?!?!?