Para ti.

E quero escrever sobre ti, para ti, sobre o que foste e és para mim, o que me fizeste ser e não consigo. Não imaginas as vezes que já comecei textos e apaguei tudo... Há coisas difíceis de explicar e tu, nós, isto é uma delas. Nós acontecemos no tempo "errado" um do outro, "errado" porque ao mesmo tempo foi tão certo, mas poderia ter sido tão... mais.

Podes não ser a pessoa certa para mim, mas foste a pessoa certa para mim nesta altura da minha vida, foste a pessoa que me fez gostar um pouco mais de mim, que me fez ter confiança e pensar em mim. (ainda me lembro do achares que me vestia mal...lol)

És a pessoa com quem partilhei mais da minha vida, e confesso que algumas vezes no início pensei que realmente pudesses mudar de opinião e querer alguma coisa séria com uma pita como eu, mesmo sabendo que nunca daria em nada...

Fico feliz e sou feliz por ti, por te ver feliz e esse sorriso na tua cara é impagável. 

E obrigada por me ajudares a ser a mulher que sou hoje.

Sempre, de uma forma ou de outra, tua.

S.

Aquela que escolhes.

Aquela que escolhes.

Não estou a falar de amores, ou talvez esteja, porque vendo bem é uma forma diferente de amar. Os amigos são a família que podemos escolher na nossa vida, e eu tenho a sorte de ter uma família pequena mas muito boa.

E é tão, mas tão bom quando não nos juntamos há meses, e quando isso acontece, nada mudou, continua tudo diferente mas tudo na mesma. É estranho eu sei, nós também o somos, mas é isso que faz de nós únicos.

E são estes pequenos momentos, como os de hoje, que me fazem feliz. 

:)

Frame it ROM.

Roma, Itália.
Outubro 2015.

Frame it SID.

Ilha do Sal, Cabo Verde.
Março 2015.

Frame it NYC.

New York City, USA.
November 2014.

É isto.

Sozinha, completamente sozinha. 
Habitua-te a isso. As pessoas passam pela tua vida mas elas não ficam, não querem ficar, fogem de ti, partem para outra e tu ficas ali.. apenas como a amiga, a outra,... 
Mete na cabeça que estás sozinha, as histórias de amor só existem para os outros e tu não tens direito a isso. Tens apenas direito a ver a felicidade dos outros, daqueles que já te foram bem próximos, dos que te largaram e são felizes, bem à tua frente. 

Agora aguenta-te, sozinha. 

Silêncios.

Foste, voltaste e eu continuei aqui. Era para te ter escrito 1500 coisas, era para te ter dito que me estava a custar, que não queria ficar  sem ti, que podíamos continuar com isto, entre tantas e tantas coisas, e acabei por não dizer nada.

Não te disse nem uma única palavra durante uma semana, acho que desde que te conheço não estivemos tanto tempo sem falar. Fui mais forte e pensei que conseguia enganar-me a mim própria, que me conseguia enganar em apenas uma semana, tão parva que fui... Bastou voltares para as saudades voltarem ao de cima, bastou sentir-te perto para ter vontade de falar contigo, para saber como estás, para querer dizer-te tudo o que mantive guardado.

Tinha, tenho, ainda não sei que tempo verbal usar em relação a ti... saudades tuas. 

De ninguém, nem sei se de mim mesma.

Sara.

Cenas da cabeça.

Quero fazer o que ainda não fiz contigo.

Gostava de estar numa banheira contigo sentada entre as tuas pernas e contigo a passar as tuas mãos pelo meu corpo, sentir o teu toque..

Gostava de dançar contigo, agarrada a ti e uma daquelas músicas meio lamechas e lentas. A olhar nos teus olhos e a sentir que aqueles 3 minutos são só nossos. Saber que naquele momento és meu.

Gostava de ouvir que gostas de mim, mesmo sabendo que não é da mesma forma que eu e que isto vai acabar. De te ter ao meu ouvido a chamar-me meu amor.. 

De pousar a cabeça no teu peito e sentir as tuas mãos a acarinhar-me, e sentir-me protegida. 

Sei que não gostas de mim, que isto vai acabar, mas gostava por uma vez de ser realmente tua e tu realmente meu, gostava de sentir-me a tal, mesmo não o sendo. 

E gostava de que disséssemos tudo um ao outro, mesmo que soubéssemos que não ia dar em nada. Mesmo que dizer o que sentimos não mude em nada, porque não pode mudar, mas para libertar tudo, para ouvirmos e não lermos.

Desculpa.

S.

Cenas do coração.

Penso em ti todos os dias, o que é que queres que te diga? Que gostava de não pensar em ti tantas vezes? Pois gostava, mas não é por isso que vai mudar.

Ando a tentar mudar, ser uma nova pessoa, uma pessoa mudada e não a mesma criança que anda atrás de quem não pode ser dela. Ando a tentar esquecer-te mas tem sido difícil, quando penso que estou a conseguir e que estou no bom caminho, cai tudo outra vez, envolvemo-nos novamente e recomeço do zero. 

Por vezes penso que tens dupla personalidade, que não sabes o que queres e o que sentes, que me usas e não sentes nada por mim, que sou apenas um boneco que por aí anda.. Já te disse anteriormente, "gosto de ti", não escolhi gostar e se pudesse escolher não o fazia. Não porque não és uma má pessoa, porque no fundo não és, mas porque agora sei que não deu em nada. Porque sei que me iludi e alimentei algo em mim que nunca vai poder ser nada, que nunca vou poder partilhar. 

O amor/paixão ou o que raio é isto dizem que é bonito... São tudo tretas! Pode ser bonito mas apenas quando é correspondido e quando é possível, de resto é uma coisa que anda para aí que te faz sofrer e que há dias que te faz ficar tão triste que não consegues disfarçar.

E quando tentas esquecer, não consegues...

Noutro dia li uma frase que dizia o seguinte 'Se ainda está na tua cabeça, ainda está no teu coração'.

Ainda andas pela minha cabeça.

E ainda estás.

Cenas da vida.

Dói-me a cabeça, dói-me pensar em tudo, na minha vida, no que se tornou, no que me tornei, no que não consigo e naquilo que consigo ter apenas. 

Sinto e sei que mereço mais, mas até esse mais chegar fico assim, sem saber o que fazer, para onde me virar e sem te saber dizer que não. Tenho a tendência estúpida e masoquista de gostar de quem não gosta de mim, tenho a mania de escolher o impossível e ainda não percebi que não vou a lado nenhum assim.

Um dia vou inventar um filtro para o coração. Um filtro que me faça ignorar quem não me quer bem, um que veja os homens como um ficheiro onde te mostra o perfil dos mesmos com as várias características:

- Solteiro/casado/divorciado/comprometido

- Anormal/banana/palhaço/um gajo normal/...

- Aqueles que te ignoram/os melgas/os que te respondem a horas mas te dão o teu espaço quando tu precisas e queres/...

- Aqueles que te levam a passear e não se importam de ser vistos contigo/aqueles que, das raras vezes que te levam a algum sitio, fogem ou têm medo se alguém vos vir/...

- Aqueles que só te querem levar para a cama/aqueles que até querem ter uma relação contigo ou não tiram isso de hipótese/...

- Etc...

Seria tão mais fácil, os pobres corações portugueses iam agradecer (não digo o mesmo das empresas de lenços de papel), e isso iria poupar tanto sofrimento de tanta mulher... Mas por outro lado, se tivesse tido esse filtro não tinha crescido o que penso que cresci até agora. Digo penso, porque nem eu tenho a certeza se cresci ou não, se aprendi com os meus erros, porque parece que volto a cair novamente neles, vez após vez, homem após homem. 

Cresce Sara, não há homens perfeitos, o príncipe encantado traiu a princesa com a criada e os finais felizes...? Esses nem nos contos de fadas existem já!

A vida é dura e crua, ou és forte para aguentar com ela ou então estás fodida! 

Nem tudo vai ser como tu queres e acredita que vais chorar muitas vezes, acredita que vais cair muitas mais e levantar-te de seguida e começar tudo do zero, porque assim tem de ser, porque nas várias camadas que tens a mais interior é forte e sabes que consegues superar as coisas, mesmo depois de dares cabo do stock de lenços de casa!

Aguenta e não chora baby, um dia desses a sorte muda e tu safas-te!

S.

Cenas de carros.

A minha mão abre o teu cinto e de seguida desaperta o botão das tuas calças.. A minha mão não espera e passa para dentro delas, até encontrar a tesão com que te deixo, e que eu adoro..

Ao olhar-te nos olhos envolvo-te a pila com a minha mão, mão esta que começa a subir e a descer.. Deixo a outra completamente molhada para ti com a minha língua, troco de mão e continuo...

Passo os meus lábios pelas tuas orelhas, dizendo que tu és meu...

Beijo-te com vontade de te foder logo (e que vontade) mas contenho-me. E vou descendo..

(-Queres que continue?

- Está a começar a ser interessante)

A minha boca encontra a tua pila e a minha língua desenha círculos a volta dela, de um lado para o outro, e invertendo o sentido novamente.. Sinto-a a endurecer mais e a crescer mais ainda, sei que isto te deixa louco e vê-se quando começas a ficar com os olhos fechados, a saborear o momento, a sentir,.. A minha boca desce e ao mesmo tempo que sentes os meus lábios sentes a minha língua a percorrer a tua tesão, sem esquecer um único centímetro.

"Nunca ninguém me chupou como tu.. Essa boca, essas mãos, este rabo.."  (e sinto a tua mão a passar-me no rabo e discretamente os teus dedos a tocarem-me, a ver o quão molhada estou com a situação, com o perigo..

Nesse momento enfio a tua pila dentro da minha boca. Cada centímetro dentro da minha boca, até ao fundo. E aí tu paras de falar e agarras-me no cabelo.

(- Huuumm

-Interessante?)

Gostas de sentir a tua pila na minha boca, gostas de saber que eu a consigo pôr toda cá dentro, e adoras saber o prazer que isso me dá..

(- Adoro sim!)

Com as mãos no meu cabelo, guias o ritmo, e a minha cabeça sobe e desce, e com ela a tua excitação aumenta cada vez mais. Deixas-me então seguir e eu aumento o ritmo.. Cada vez mais rápido, com mais vontade de ti, com mais fome de ti.

Sinto a tua pila a endurecer cada vez mais,  ao ponto de eu saber que estás quase no teu ponto máximo. Sinto a tua respiração cada vez mais ofegante..

Entrelaças a tua mão no meu cabelo novamente e puxas, com força como eu gosto, mas com o cuidado de não fazeres parar o momento.

Continuo com o meu ritmo acelerado e lento, intercalando entre os dois até que te vens como só eu consigo fazer, como tu adoras, como eu gosto, como tu gostas que eu goste... E como me sabe tão bem.

S.

Gosto.

" Gosto que me faças sorrir. Gosto de imaginar que, desse lado, sorris também. Gosto que consigas saber sempre como me colocar um sorriso no olhar. Uma calma no coração, embrulhada em urgência de saudade.

Gosto que me acalmes. Gosto de saber que, desse lado, também tu apaziguas. Gosto que consigas dar-me a paz e a calma que preciso. Uma calma na alma, envolta no depressa da vontade.

Gosto que me surpreendas. Gosto de saber que, desse lado, também eu te apanho desprevenido. Gosto de te saber aí. Que me saibas aqui. Mas preferia-nos ali. Ao mesmo tempo. De verdade.

Gosto que me desafies. Gosto de te conseguir tirar do teu canto confortável. Gosto que só tu consigas despertar-me. Gosto de saber que te acordo. Um despertar com olhar de soslaio, enquanto te provoco de verdade.

Gosto. E gosto de ti.

Tanto quanto tu de mim."

***

" Não resolvi gostar de ti. (...) Não optei desejar-te e querer-te. Não decidi aquilo que sentia e queria. Não planeei sentimentos e emoções. Não controlo saudades e ansiedades.

Não decido. Não me apetece. Não controlo. Não planeio. Não opto.

Gosto de ti sem escolher. Querer-te não é um plano. Desejar-te não é por opção.

Não se escolhe sentir. "

- Rita Leston - @ Escrevo-te e então?

Hoje não consigo. Hoje saía e não voltava para ver se sentias falta. Hoje não sou forte mas vou parecer. Hoje juro que só me apetece mandar-te à merda. Sim porra eu sei que quem vai sair mal daqui sou eu, eu sei que quem vai ficar sozinha sou eu, mas não preciso que me estejas a relembrar disso a cada dia que passe. Acredita que se eu pudesse escolher eu escolhia não gostar de ti, era tudo muito mais fácil, mas acredita não teria nem metade do prazer que tem neste momento.  E ya, vou fingir que acredito que do teu lado em dois anos não se desenvolveu absolutamente nada?! Como queiras. 

Não fui eu que quis, mas sim gosto. Gosto mais do que devia.

Bipolaridade de sentimentos.

Diagnóstico: Bipolaridade de sentimentos.

Cheguei ao momento que ora não sei se estou a ser forte e a pensar que é apenas uma relação sexual, sem qualquer sentimento envolvido, ou se sou uma Maria Madalena que chora pelos cantos porque pensa que foi rejeitada pelo homem com que anda a foder/fazer amor (foda-se, nem sei o que lhe chamar!)

Há 2 anos atrás jurei a mim mesma não chorar por ninguém que não merecesse, por ninguém que não me desse valor, por ninguém que tivesse medo de admitir as coisas. Há 2 anos atrás pensei que iria levar algum tempo até um homem me dar a volta à cabeça e principalmente ao coração. Há 2 anos atrás sabia mas queria acreditar em ti, fascinavas-me, eras tudo o que eu queria, apenas com um senão.. Há 2 anos atrás não me imaginava aqui a escrever sobre ti, ainda, com o sentimento mais forte (seja ele qual for), com tudo o que passámos, com tudo o que dissemos, com tudo o que partilhámos..

Mas quero ser forte, quero conseguir dizer-te que não quando me pedes para fazer amor contigo, quero conseguir controlar a vontade de falar contigo (lembro-me das 1500x que abrimos o whatsapp quando tentámos..), quero conseguir ser a pessoa que tu és, separar as coisas e dizer que isto não vai dar em nada, dizê-lo e conseguir mentalizar-me disso sem ficar triste e mal.

E tu não ajudas, tanto eu como tu sofremos do mesmo mal. Bipolaridade de sentimentos. Quando estamos só os dois parece que o resto do mundo desaparece e conseguimos ser normais, quando vamos passar uma noite fora e jantamos fora, damos as mãos, etc.. Claro há desejo, há intimidade, há sexualidade entre os dois, sempre houve, afinal foi isso que nos juntou, mas.. A forma como olhas para mim, essa imagem nunca ninguém me vai poder tirar da minha cabeça, a forma como tu me olhas quando estás dentro de mim, deitado ao meu lado, a fazer-me festas.. Esse olhar para mim vale muito, vale muita coisa que não dizes, não sei se porque não sentes, não sei porque tens medo por mim,..

E depois temos o outro lado da moeda, quando saímos do nosso casulo e tudo muda, quando voltamos para a realidade onde é errado, onde não podemos, onde o olhar passa apenas para o olhar de desejo sem ninguém reparar, onde há declarações fortes que magoam cá dentro, onde há situações desconfortáveis,..

Mas é a vida. E até eu ser suficientemente forte (ou tu me mandares dar uma volta) para acabar com esta vida, vou continuar com este diagnóstico.

S.

A cabra bipolar de serviço.

Carta aberta ao amor.

Caro amor (ou lá o sentimento dissimulado que tu és), já nos conhecemos há alguns anos por isso acho que posso ser o mais sincera possível contigo. Ora aqui vai: vai-te foder! 

Não fiques chocado, tu até acertas em alguns casais e alguns desses são meus amigos, mas já reparaste que no planeta Terra há uma pequena pessoa chamada Sara que também precisa de carinho, cafunés, beijinhos, passeios de mão dada, essas coisas todas que os namorados fazem?

Na minha opinião, que sou uma das interessadas já agora, o cupido que me designaste é uma valente merda. Sim eu sei que também não ajudo, mas por favor, cada vez que ele acerta com a puta da seta em alguém não vem coisa boa, ou são cabrões, ou têm namorada, ou não querem nada connosco, mas aqui a Sara fica apanhadinha e eu (em bom português) é que me fodo né?

Começa tudo bem... Ah e tal beber café, jantar fora, dar uns quantos passeios, umas quantas quecas... E isso repete-se por uns meses e tu pensas que pode vir a ser alguma coisa ou que ele pode sentir alguma coisa... NÃO ESTÚPIDA!! Tu é que te envolveste demasiado, tu é que pensaste que tal como tu ele sentia algo mais por ti, mas quando ele te diz claramente, que a vossa história vai dar num grande nada, tu ficas a sentir-te a pessoa mais otária que existe.

E depois disso vem o processo de esquecimento, é tão mais fácil quando não tens de meter a vista em cima do gajo, mas e quando o gajo é do teu círculo de amigos, trabalho, etc.? Ui... Tá tudo fodido, é muito mais difícil...! 

Por isto mesmo, por isto tudo e muito mais (tu sabes bem do que estou a falar...), vê lá se atinas! Vá, eu prometo que vou tentar fazer o mesmo!

S.

PS. Desculpa lá as asneiras mas porra tu irritas-me, o que é que queres?!?!?

Preparação férias.

Menos de um mês.
Outro país.
Outro continente.
Preparativos.
Vacinas.
Vistos.
Biquinis.
SOL. 

O tempo pode passar rápido pff?

Finito?

Giving up.

Gostava.

Gostava de não ser assim. Gostava de tanta coisa que não posso ter, que não posso fazer. Gostava de ter uma vida normal, de ser a primeira escolha, de dormir contigo todas as noites, de poder ficar enroscada a ti a ver TV, de adormecer nos teus braços de sentir o teu cheiro a cada instante, de saber que não é uma ilusão. 

Gostava que fosse verdade. Gostava que por vezes não me afectasse tanto. Gostava de não olhar para o telemóvel o dia todo à espera de notícias tuas. Gostava que tivesses saudades minhas e que me ligasses só para mo dizer. Gostava de ouvir a tua voz só porque sim, em alguns dias, para ter aquele efeito de "everything is okay".

Gostava de ser tão boa a falar como com a escrita, que te conseguisse dizer "Gosto de ti, mesmo.", sem estragar tudo e sem fugires a 7 pés (LOL). Gostava de poder fazer amor contigo todos os dias, de olhar para os teus olhos e ver a ligação que temos, de te agarrar na mão, de te abraçar com força para que não me "abandones". Gostava de saber que não sou só eu que sinto o que sinto quando fazemos amor, 

Gostava de não ter medo que te decidas "ir embora".

Gostava que gostasses.

Gostava que ficasses.

Gostava que dissesses.

E mesmo gostando de não o ser, gostava de ser normal por vezes.

S.

Quero-te.

Quero-te sem medos.

Quero-te comigo.

Quero-te numa cama, num sofá, no chão...

Quero-te!

Quero o teu corpo.

Quero sentir-te.

Quero a tua tesão dentro de mim.

Quero-te!

Quero ouvir-te sussurrar ao meu ouvido.

Quero sentir-me arrepiar só com a tua presença.

Quero fazer-te morder o lábio e que fiques colado à cadeira.

Quero-te!

Quero ver a tua cara de prazer quando eu faço aquilo que mais ninguém consegue.

Quero ver a tua cara de malandro a olhar para mim, quando estás pronto para mais uma vez..

Quero ter a tua mão marcada no meu rabo, como que a dizer "És minha"

Quero-te!

Quero ouvir-te chamar-me "meu amor".

Quero ouvir-te perguntar se quero fazer amor contigo.

Quero sentir o "amor" estranho que nos une, e dizermos "S. e C. a fazerem amor, quem diria.."

Quero-te!

Quero ser tua.

Quero que sejas meu.

Quero que sejamos um só, pelo menos ali, naquele momento.

Quero-te!

Quis-te no passado, quero-te no presente, e no futuro... vamos ver :)

Talvez numa outra vida sejamos feitos um para o outro...

S.

Tu és minha...

Vamos chamar as coisas pelos nomes, quero que me fodas. Sim, leste bem, que me fodas! Quero que me agarres na cara e bem perto de mim me digas "tu és minha e não vais deixar de o ser, nunca!" e que após isso me beijes de uma forma que me tire o fôlego. 

Estamos em tua casa, nesse dia não há mais ninguém, não há horas, não há nada que nos prenda, apenas nós e a nossa vontade. 

Tenho apenas vestido uma t-shirt, que tu com a tua vontade de mim, fazes questão de rasgar e fazer com que eu fique de cuecas à tua frente... As tuas mãos passam pelo meu corpo, desde o rosto, descendo e subindo os braços, passando pelos meus seios que a nesta altura já estavam duros e completamente excitados. Decides parar aí, decides que deves atormentar os meus mamilos, que os deves apertar, puxar, chupar, até que percebes que eu estou a contorcer-me, que estou completamente encharcada, que estou a adorar e por isso mesmo continuas o teu caminho deixando os meus mamilos descansar. 

- "Eu vou-te bater!" - digo-te eu, com um ar de quem pergunta porque paraste.

- "Xiu, tem calma. Hoje quem manda sou eu! O que é que eu te disse no início?"

- "Que eu era tua..."

-  "Então não fales..."

Atiras-me para o sofá, sim o sofá que nos sentamos tantas e tantas vezes... E continuas o teu caminho, descendo e descendo, enquanto me abres as pernas e me cheiras o sexo molhado e sedento de ti. Sinto a tua língua e peço por mais, quero mais, quero senti-la mexer, quero senti-la como só tu sabes fazer, quero vir-me num orgasmo tal como só tu consegues, quero que sintas o meu sabor e que o partilhes comigo depois.

E quando penso que vou ter a tesão gigante, que quer sair de dentro dos teus boxers, dentro de mim, olhas para mim, passas com um dedo pela minha cona, e ao levares esse mesmo dedo ainda molhado e com o meu sabor à tua boca, dizes-me "Ainda não é agora..." e sorris com um ar de cabrãozinho que a sabe toda... 

Para passares pelo meu corpo todo ainda faltavam as pernas e os pés, e não podiam faltar os pés... Dás-me beijos nas pernas até chegares aos meus pés, onde aí ao mesmo tempo que me fazes uma massagem me vais chupando os dedos, me vais lambendo os pés, e eu vou-me contorcendo, passas para o outro pé quando notas que já estou a ficar novamente acesa e continuas a 'tortura'... Até que não aguentas mais, (sem eu notar como, já estás completamente nú) e abres-me as pernas e entras em mim, de uma forma tão bruta mas ao mesmo tempo tão natural... Sinto cada centímetro da tua pila, cada centímetro da tua tesão dentro de mim.

Com as tuas mãos prendes as minhas por cima da minha cabeça, e ao meu ouvido dizes-me baixinho:

- "Tu és minha! És a minha amante, a minha puta, minha, só minha! diz-me!"

Ao qual eu respondo:

- "Tua, só tua..."

Até nos cansarmos. Até não querermos mais. Até estarmos KO. Até adormecermos nos braços um do outro.

E fodemos como quem faz amor e fazemos amor como quem fode. 

S.

Our little secret...

Adoro "fazer-me de parva" quando se fala do H2ON, e do modo de pagamento e dos quartos, etc... Principalmente quando tu estás exactamente no mesmo sítio que eu. Adoro quando se fala de hospedarias (ando a aprender) onde já estivemos e ficamos os dois como se nada fosse, sabendo perfeitamente tudo o que se passou... (vá eu pelo menos lembro-me, já tu com a tua memória de peixe :P) 

Adoro lembrar-me das camas por onde passámos, dos duches por onde andámos, das garagens onde entrámos, dos varões que tentámos usar, dos espelhos nos tecto (o que eu passei a gostar de espelhos no tecto!), dos vizinhos, dos canais de TV ("acho que já vi este programa em qualquer lado..."),etc... E depois lembro-me dos nossos corpos nus, lembro-me das horas e horas encaixados em que não nos cansamos, que nos deixam ko no final, mas que ambos sabemos que podíamos e conseguíamos continuar... Das marcas com que fico mas que não me importo, das marcas que ficam nos lençóis da cama :P, do sentir o teu corpo, do quão automático é dar as mãos durante a viagem enquanto conduzes (por mais pequeno que isto seja) e daquele sorriso parvo que não conseguimos tirar das nossas caras o resto do dia.

Fazes-me gostar de mim. Fizeste com que voltasse a escrever, com que voltasse a pôr tudo cá para fora, o que me ajuda bastante (e assim não levas tanto comigo, tipo terapia). Ajudaste na construção desta nova Sara, mais confiante, mais senhora de si própria, mais mulher! Obrigada por teres decidido entrar na minha vida, por teres olhado para a miúda que se vestia mal e tal (lol :P)!

Gosto de olhar para ti, apenas porque sim. Chama-me estranha, freak, o que quiseres, mas gosto... Gosto de olhar para ti e esquecer-me do mundo, gosto de o fazer no sofá, no café, a jantar, quando estamos só os dois... Gosto de te observar e sentir que estou segura, não sei se já te disse (LOL) mas gosto de ti, e não estou a falar de uma forma amorosa agora, mas como pessoa mesmo, gosto do facto de te conseguires desenrascar das situações, de saberes um pouco de tudo, de aprender coisas contigo, até de mandares vir com as minhas rotundas... Gosto de ti num todo, simplesmente. 

Mas, e há sempre um mas... tenho medo. Dá-me um sinal. Tenho medo. Estou com medo. Não sei como estás, como estamos, como estás em relação em mim. E sim, tenho medo porque ora te sinto distante, ora te sinto como sempre estiveste, bem perto. 

Não te quero chatear, não quero ser "lapa", não quero que te fartes de mim, mas também não te quero longe. Tu percebes.. És importante.

S.

o MEU Mr. Big

Gostava de não ser assim, de não ter as reacções que tenho e de não ter ciúmes, juro que gostava. Mas que queres que te diga? Que no fundo não me custa quando te oiço dizer com todas as certezas que temos de acabar com isto, que não me custa ver os carinhos, que não me custa não poder ter uma relação mais próxima contigo mesmo que seja de amizade apenas? Custa sim, estaria a mentir se dissesse que não. 

Custa porque nesses momentos lembro-me dos nossos momentos, lembro-me da cumplicidade que temos um com o outro, da sexualidade existente, do carinho, do fazer amor, de tudo o que temos e que não podemos mostrar. 

Gostava de poder adormecer nos teus braços, os dois completamente nus. Gostava de acordar ao teu lado e vestir uma camisa tua e essa ser a minha roupa do dia. Gostava de fazer e experimentar tanta coisa contigo, mas sei que não vamos ter tempo para tudo.

Por vezes gostava mesmo de não ter esta contínua tensão sexual contigo, apenas e só, porque não a posso satisfazer quando quero. Fazes-me gostar de mim própria, fazes-me soltar, fazes-me fazer coisas que eu pensava que não era capaz de fazer, fazes-me pensar e escrever, fazes-me sonhar acordada... 

Quero-te! Nunca deixei de te querer, mesmo quando tentei para nosso bem acabar com tudo. Não consigo estar longe de ti, e acredita que muitas vezes eu penso que é melhor afastar-me. Não consigo, neste momento, acabar com tudo de um momento para o outro, mesmo que saiba que não vai durar muito mais tempo. ´

É demasiado bom. É demasiado íntimo. É demasiado sexual. É demasiado...! 

Acordo com a vontade de falar contigo e de ter um bom dia à minha espera no whatsapp. Com a esperança diária de não teres muito trabalho para que consiga falar contigo durante o dia, para nos conseguirmos provocar, para me dizeres que estás com tesão só de ler o que escrevo, para me dizeres que acordaste com vontade de faltar ao trabalho e me levares para uma cama. E imagino isso tudo, imagino-me numa cama contigo, imagino-me sentada e encaixada em ti com as pernas enroladas no teu tronco, bem juntos, com os corpos suados e as nossas caras encostadas... Imagino-te dentro de mim, deitado com a cabeça ao meu lado, eu a olhar para ti e tu a olhares para mim, a passar a minha mão na tua cara, e os dois a fazermos amor lentamente. 

Promete-me pelo menos que não vamos deixar tudo mesmo. Que vamos ter cafés só os dois, que vamos ter e-mails mesmo que seja só para contar o dia ou uma situação que queiramos partilhar, que mesmo que isto acabe, nós vamos continuar com a nossa cumplicidade, mesmo que só aos nossos olhos. Prometes?

Gosto de ti.

S.

Pessoa perfeita

Não sou a pessoa perfeita, nunca o fui, tenho bastantes defeitos e por vezes sou muito difícil de aturar (eu admito). 
Não tenho muito para dar, não sou uma pessoa que sabe muito de muita coisa, não sou realmente uma pessoa poupada, não sou uma pessoa com que possas falar de filmes e livros intelectuais. 
Não sou essa pessoa, mas também vou-te ser sincera, não quero ser! Claro que mudava algumas coisas, principalmente porque sei que seria uma melhor pessoa se o fizesse, mas também porque acho que devemos ceder alguma coisa, o mínimo que seja, para que algo resulte. 


Digamos que o amor não é onde tenho mais sorte, acho que se tem notado, e quando acho que acerto, apareço na altura errada... Tenho uma capa que é lixada de tirar, e que poucas pessoas conseguem fazê-lo. Não sou forte, não sou uma miúda que anda praí a divertir-se com este e aquele porque é giro e porque eu gosto é da boa vida e não quero um namoro. (muitas vezes são mais aqueles que inventam do que realmente foram) Lá no fundo dos fundinhos sou uma miúda romântica que gosta de surpresas, que gosta de jantares, que gosta de passeios, que gosta de estar enroscada no sofá a ver TV em vez de sair porque simplesmente quer um tempo a dois, que gostava de ter realmente uma relação com alguém decente uma vez na vida... (com as mariquices todas incluídas)
Neste momento estás a pensar "merda, não devia estar a fazer isto então! Ela vai estar agarrada a mim e não vai aproveitar oportunidades..", não penses nisso, sabes perfeitamente o que eu sinto por ti, mas também sabes perfeitamente, que eu sei que não vai passar disto, eu não crio ilusões que tu te vais apaixonar loucamente por mim. :) E também acredito que o que tiver de ser será, os nossos actos têm consequências e é daí que é feita a nossa vida, vai chegar a minha vez, mais cedo ou mais tarde... Até lá vou aproveitando a minha vida!

Quero aproveitar contigo. Quero poder fazê-lo enquanto pudermos, quisermos e conseguirmos. 
O desejo por ti não diminui e seja ele emocional ou não, é carnal, é sexual! Tenho fome de ti, tanta...

E sim, gostava de ter aparecido numa altura em que tivesse tido oportunidade, pelo menos podia ter tentado. Achas que tinha sorte? ;)



S.

Antídoto

Como é que se mata esta vontade? Diz-me como é que eu acalmo a vontade que tenho de ti. 

Desejo-te!

Quero um quarto, um fim de semana, comida e tu. Só preciso disto. Cada dia que passa a vontade aumenta e aumenta... O ter-te ao pé de mim e não poder fazer nada, ter de ser forte e conseguir controlar-me, e as imagens que me passam pela cabeça cada vez que estou naquele sofá... (e as que me estão a passar agora enquanto estou a escrever isto e a ti que estás a ler)

Como é que faço para aliviar esta vontade de ti?

Quero ser tua e que sejas meu, quero sentir isso. Quero que me digas isso. Quero ouvir isso enquanto fazes amor comigo, antes e depois de fodermos que nem uns loucos, de aliviarmos (um pouco) esta nossa tensão sexual acumulada! 

Quero que me dispas devagar, ao mesmo tempo que me vais olhando nos olhos bem junto a mim. Quero sentir o teu corpo junto ao meu e as tuas mãos a passarem pela minha cara enquanto me encosto a ela, passando depois pelos ombros e descendo os braços... De seguida dás-me um abraço ao mesmo tempo que me vais acariciando as costas e as curvas do rabo com as tuas mãos, e ao mesmo tempo eu bem colada a ti sinto a tua tesão a aumentar... Não aguento mais e beijo-te com vontade de algo mais, com aquela mensagem de "vamos a isto!" , enquanto que ao mesmo tempo te vou tirando a camisa e o cinto das calças...

Quero-te!

Atiras-me para cima da cama e dizes que não pode ser assim como eu quero... Que naquele dia vamos fazer as coisas com calma e tu é que decides o ritmo, o meu ritmo... Dou por mim vendada e com as mãos amarradas, e tu só me dizes para eu sentir e não pensar. Todo o meu corpo já está quente com esta situação, excitado com o desconhecido, e sinto a tua língua a passar pelo meu pescoço e a descer, ao chegares aos mamilos completamente duros e excitados tiras o cubo de gelo da boca e eu começo a arrepiar-me, ao mesmo tempo que me apertas com a mão o outro mamilo. 

Depois de explorares (e bem) os meus mamilos começas a tua viagem ao longo do meu corpo, descendo e descendo, até que automaticamente as minhas pernas se abrem para ti e só oiço um pequeno riso de prazer da tua parte. 

Realmente disseste que eras tu que decidias o meu ritmo, mas agora estás a ser mauzinho... Passas a tua língua pelo meu clitóris naqueles movimentos que tu sabes que me fazem ir ao céu e voltar, e depois paras! Passas a tua boca e vês que estou completamente molhada por tua causa e chupas-me e depois ainda fazes pior para eu ficar novamente encharcada e quase a vir-me e paras novamente! E eu de mãos atadas, sem poder fazer nada, a contorcer-me da minha maneira tão característica. Tiras-me a venda e as amarras nesse momento e olhas para mim com um olhar de desejo, um olhar sexual, e sem mais preliminares (já chega por favor), preenches-me com a tua pila até ao fundo, como tu tão bem sabes que eu gosto. Pouco tempo depois tens-me a gemer intensamente e a contorcer-me orgasmicamente. 

Quero fazer amor contigo.

Pergunto-te. E tu respondes com um sorriso "sim meu amor", ao qual eu respondo também com um sorriso, tanto nos olhos como nos lábios. 

Os dois encaixamos como é suposto encaixar, os dois conhecemos a "dança" um do outro, e os dois vemos e sentimos o quão bom isto é. (mesmo que seja de maneiras diferentes, que ainda não percebi bem qual é a minha)

Mas os dois fazemos amor como dois amantes, dois namorados, como um casal, a nossa cumplicidade assim o permite e terminamos com sorrisos parvos um para o outro e com o seguinte:

S. - "Tua.."

C. - "Teu.."

Tenho saudades tuas.

S.

E se...

E eu pensei...

E se a vida fosse diferente?
E se não tivesse de ser assim?
E se eu pudesse saltar-te pra cima cada vez que me apetece?
E se fosse eu no lugar dela..?
E se fosse eu a ficar contigo quando todos saíssem depois de uma noite?
E se fosse eu a dormir contigo?
E se fosse eu a sentir o teu cheiro?
E se fosse eu a abraçar-me a ti daquela maneira..?

E se fosse eu?

Nunca saberemos... Devemos correr atrás do que queremos, mas aqui não vale a pena, e além do mais, eu só quero que sejas feliz. :) (mesmo que não me inclua...) 

Gosto-te. :)

Tua,
S. 

Meu.Tua.Nosso.

Gosto de ti, gosto da pessoa que és (mesmo sendo um pequeno cabrãozinho vá, mas gosto de ti assim), gosto de estar contigo e dos momentos que temos os dois. Quando me olhas nos olhos e me acaricias a cara. Adoro quando estás a conduzir, pegas-me na mão, dás-lhe um beijo ao olhar para mim, e continuas com a mão agarrada à minha, com força. Gosto das várias versões que tens comigo e das várias versões que tenho contigo, de me mostrares que sou uma mulher forte e que ao mesmo tempo quando quero posso ser uma menina enroscada a ti. Sim, gosto quando tens ciúmes, porque é a forma irreflectida de mostrares que gostas de mim (seja de que maneira for...). És diferente. És um ponto de viragem na minha vida, és uma pessoa muito especial (e esta nossa cumplicidade vai ser muito difícil de esconder e ainda mais de explicar). Nunca foi nem nunca será apenas sexo, esta ligação mind-blowing é única na vida e os dois sabemos disto.

O libertar-me contigo, o esquecer-me que existem outras pessoas naqueles momentos (por vezes horas lol) e entregar-me apenas a ti... Os orgasmos atrás de orgasmos, os gemidos, o ir para motéis (desculpa, hospedarias :P), as botas, as meias, tantas e tantas coisas... 

E o justificar atrasos no trabalho e recordar-me perfeitamente que foi porque estava em tua casa, no teu sofá, a montar-te com as botas que tu tanto gostas, a sentir a tua pila completamente dentro de mim, a sentir as tuas mãos ora na minha cintura ora agarradas as minhas mamas, a torturar-me os mamilos e eu a gostar cada vez mais... E tu a sentires que eu estava completamente excitada continuavas, até eu me vir num orgasmo contigo dentro de mim, a sentires cada músculo meu a contrair-se. E não ficámos por aqui, e por isso é que é tão bom, e continuámos... Quando um não quer os dois não dançam,e aqui os dois já sabem a dança um do outro. Os dois gostamos da dança um do outro. E por ser tão boa esta dança é que não queremos parar. 

Desculpa dar-me melhor com a escrita que com a fala, mas desde pequena que sou assim, é mais fácil escrever o que nos vai na cabeça/alma do que falar sobre isso, mesmo que seja contigo, embora tu já soubesses de tudo isto.

Nunca te esqueças que és importante para mim, pelo menos para mim, de uma certa forma que não percebemos ainda bem. :P

E isto é Meu, é Teu, é Nosso. Só Nosso. 

Gosto de ti.

Tua (tu já sabes),

S.